Замечено, в конце календарного года большинство девушек вдруг резко начинают заниматься спортом. Ну а как же иначе? К новому году и новому платью срочно необходима идеальная фигура. Так уж девушки устроены, что делать жировые запасы мы можем годами, а избавиться от них нам нужно в не реально короткие сроки. На что только девушки не идут в погоне за идеальным телом! Сидят на новомодных диетах, пичкают себя супер-таблетками экспресс-похудания. А ведь до боя курантов и звона бокалов с шампанским осталось два месяца - всего ничего, чтобы привести себя в порядок.

Поразмыслив над этим, я решила пойти не простой дорожкой, ибо расстаться мне нужно с пятью килограммами, поэтому я решила удариться в спорт. Начитавшись отзывов в Интернете, я остановилась на занятиях аквааэробикой. А что? Говорят, вода камень точит, а уж лишние килограммчики и вовсе... По такому случаю разоряюсь на новый купальник и жутко фирменную шапочку.

В бассейне выдали еще и снаряжение: длинную палку, похожую на колбасу, перчатки, смахивающие на лягушачьи лапки, и утяжелители для ног по килограмму каждый. Н-да, красотка, ничего не скажешь. Однако в борьбе за красивую фигуру все средства хороши.

Итак, начнем. Худосочный тренер прыгает по бортику под музыку – демонстрируя, какие упражнения нужно делать. Говорят, из-за неловкости начинающих, аквааэробику иногда называют «ква-ква аэробикой», но стоит ли на такие мелочи внимание свое обращать? Кручу головой по сторонам и замечаю, что девушки различной комплекции лихо управляются с заданиями. Может это только я какая - то кривая?. Та как у меня вся эта энергия сосредотачивается на том, чтобы удержаться на месте. И все равно ощущаю себя поплавком, который носится по всему бассейну – независимо от моего желания, - то есть маячу от одного бортика к другому.

И тут «колбаса», что именуется «нудлсом», ни с того ни с сего р-раз! И перевернула меня в воде. Обуздать ее у меня никак не выходит, как советует инструктор, даже утопить эту палку просто нереально.

Помня, что первый блин всегда комом, собрала свою волю в кулак, решив так просто не сдаваться и приняла более мудрое решение. Если в воде не выходит, но на суше то что может мне помешать? И записалась на степ.Вначале ничто не пугало – женщины различной комплекции в большом зале, степ-платформы, похожие на гробики . Звучит мелодичная музыка, тренерши нет пока. Увидев что большинство дам разминаются, я тоже решила последовать их примеру, дабы показать что я тоже не лыком сшита. Я с серьезным лицом потянулась, сделала наклоны головой, тем самым показав всем остальным, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает что и как! Так, ну когда же занятие начнется?

Появилась наконец-то тренерша – маленькая перекаченная мадам – и с ходу огорошила:

- Вы в первый раз? Будет не легко– передохните лучше. Начали!

Четыре минуты – полет отличный! Оказывается это здорово и легко скакать под музыку – почему же я раньше об этом не знала? Надо развивать свое тело и дух! Теперь буду дружить со спортом!

Восемь минут – полет нормальный, но уже хуже. Внутри появляется непонимание – это что, все 45 минут так пройдут?

Десять минут – полет уже хуже. Меня окружают пятнадцать женщин, и они нещадно долбят по платформе – ни один слон даже рядом не стоял с ротой тучных теток, решивших распрощаться с ненавистными килограммами.

Тринадцать минут – непонимание крепнет. Тренер к этому моменту не только не вспотела, но даже не порозовела:

- Еще активнее! Еще восемь раз, не держим темп!

Пятнадцать минут – я сейчас или умру, или у меня нога на очередном взмахе оторвется. Теперь я, начинаю догадываться, почему стоит такой топот. Это все от злости. И я тоже свою платформу начала лупить: получи, ужасная штуковина, вот тебе! Чтоб ты проломилась!

Двадцать минут. Возьмите коврики, наша тренировка сменяется комплексом на пресс. Ну, слава богу, лежать это - не скакать, а то меня укачало, и физиономия у меня такая, будто я сварилась как рак, к тому же с белыми пятнами на лице.

Двадцать две минуты – мамочки! Отдайте обратно степ-платформы, я лучше умру в движении, а не в позе рака-йога! Я не могу коснуться ногами своего затылка силой мышц пресса. У меня там только обед, жир и нервы.

Двадцать пять минут – упражнение на пресс - это каторга. Таким способом только пленных пытать – после пятнадцатого раза упражнений на скручивание я готова рассказать все тайны мира.

- Не халтурим! Кому нужна идеальная фигура? Работаем! Работаем, девочки! – не унимается тренерша.

А нужна ли красивая фигура неживому человеку?

Если я сейчас умру, то красивая фигура мне будет совершенно не нужна и я тихо сползаю на пол, чтобы отдышаться. Надо кусочек тренерши все-таки сдать на анализ, не зря она мне сразу подозрительной показалась. Она же резиновая! Она даст фору любому гутаперчивому человеку из цирка. Нормальный человек в такие узлы завязываться не сможет!

Тридцать пять минут…конечно, почему бы не добить нас отжиманиями? Мое тело наотрез отказывается принимать какие либо модификации, кроме сугубо горизонтальных.

- Так, девушки, при отжиманиях необходимо грудью касаться платформы! Кто коснется, у того грудь упругая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу, вернее плюхнулась на нее, так и осталась лежать – это считается же?

Пятьдесят минут – какая-то добрая девушка собрала меня в кучку и откатила к стенке. Спасибо добрый человек, у самой бы не получилось.

Занятие окончено, нас ждут через день.

Утро. Господи, вчера мне, оказывается, было так хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что по мне пробежал табун лошадей – мне подчиняются только глаза, остальные части тела не слушаются.

Муж, запомни меня красивой и молодой, пусть и с неидеальной фигурой – сейчас я буду собираться на работу и умру при попытке встать с кровати…